何年も前からだけど実家へ行くと自然と「ただいま。」ではなく「おじゃまします。」 と言っちゃう私。え？と正直最初の頃思った。私ってばなぜ？変なのって。でも、私はもうここの住人じゃない、あなた（母）の支配下じゃない。と、母にも、自分自身にも、私の良心が暗示させてた。 きっと。 #元jw2世

幼い頃、奉仕であるお宅を訪問した時に母がその家の奥さんに「まだ昔の傷が癒えないんですか〜ぁ？」とか言っているのを聞いた。後から何かあったのか母に聞いたらとんでもない事を母が平然と話し始めた。 #エホバの証人 #元JW2世

ねぇお母さん、私はきっと幸せに暮らせてる。もう、エホバの証人ではないけど、楽園のために今を捨てるより、今この瞬間をちゃんと「本当の自分」で生きていたい。お母さんに気に入られる私は、、、ずっと、辛かった。話したら、ピシャリ、かな？怖くて、まだ出来ていない。 #元JW2世

夫を愛し、子を愛し、今持っているもので満足し、隣人を愛し、エホバの創造物を観察し、感謝し、ただただ普通のことを、普通の毎日を過ごしていく。やっと、普通の家に来た。私が願っていた普通が、なんて心地良いんだろう。許される時間まで、精一杯満喫したい。 #元JW2世

例えそれが届いてるか届いてないか、ポストに入れたら分からないけど、宛先不明で戻っては来ないから、きっと、届いていると信じてる。ご意志に添えなくてごめんなさいとは思わない。それくらい、私は一生懸命がんばったんだ。やりきった。足るを知る。義に過ぎない。私はここまでた。 #元JW2世

エホバだったらなおさらよね？もしあなたが、本当に存在しているのなら。 #元JW2世

この先、この組織は私を助けてくれることはない。都合が悪くなったらピシャリと、冷たくされる。都合が悪くなったら背教者だ、排斥だ、近づくな、てする組織なのに、私はそれが一致と平和を保ち、離れた人への愛ある行動だと教えられそうなんだって思ってきたから #元JW2世

「正しい」「間違ってる」の前に、ただ、「そうだったんだね。長年辛かったね。」って、受け止めてくれる、汲み取ってくれる、優しさがほしかった。 #元JW2世

何が正解か今も分からない。でも、エホバは、子供が辛かったって話してくれたことをピシャリと冷たく退けるようなお父さんなの？ 私は、児童虐待についての組織からの回答を知りそう思った。 #元JW2世

子供が辛い、辛かった、と話してくれたら、まず親は「話してくれてありがとう。辛かったんだね。気づかなくてごめんね。」 と、その「辛かった」という気持ちを汲む。汲むべきだと思う。気持ちを話すって、涙が溢れてくるほど勇気がいる場合もある。　#元JW2世

誕生日編にしたのにえらい脱線して行きました😅どうでしたか？現役2世の誕生日は。うちのおかんもこーしてくれてたら また違ったのに。と思われる方もいらっしゃるでしょうか？はたまたJW名乗ったらあかんレベルやんて思われる方もいたかな？#元JW2世

でも、子供達のおかげで毎日とても大変ですが充実して忙しい日々を送っています。本当に大変！🤣だから霊的な事を第一にと毎週毎週毎週毎週…両立しながら頑張っては来ましたが、年齢も上がっており、体力的にも限界を感じてきました。 #元JW2世

なんでJWにさせたくないのに子供を産んだのかって思います？ほんとですよねぇ😅しかもサタンの世にねぇ🤣産んでからこう思うようになったんです。親になって育てていくうちにこの思いが強くなっていきました。もぅお腹には戻せないんだな〜…😅　#元jw2世

私も夫も神権宣教学校には「入れたくない」。でもこのままずーっと入らないのも…ねぇ。そろそろ潮時かなぁって、どうやって辞めようか考えだした頃です。このコロナ禍中かな。世間もJW報道が加熱し出した頃だったかな。 #元JW2世

迷いながら迷いながらここまで来ました。上の子が小2〜3に差しかかってきました。周りから段々と「神権宣教学校」に入れるんじゃない？と声がかかるように。今はあまり強制的な圧はかけられません。各会衆カラーがあるかもですがうちの場合は。#元JW2世

それなりに、あまり自分の時の気持ちにはさせないよう、私なりにバランスとりながら。でもこれだと世と一緒かな…と、迷いながら、どれが正解？JWじゃなくても子育てに正解ないから、どのお母さんも迷いながら探りながら一髪本番の子育てをしている。 #元JW2世

私めんどくさがり屋なのでこれが限界です😅男の子なので本人もあっさりしてて、昨年なんて「誕生日何食べたい？」→「え！マック！🤩」 ですよ。マクドナルドのポテト加えたご機嫌写真が誕生日写真です（笑） 今年はあるテーマパーク行きました🎢🎡#元JW2世

誕生日の歌や部屋の飾りとかは特にしませんが、毎年ホールケーキ（＋する飾りは数字のみ。どの年の写真か後々分かるように）と好きな料理を出したり食べに行ったり。上の子はちょうど学期末とかの時期なんで「おつかれ！」って意味も据えて、色々頑張ったねデーにしていました。#元JW2世

私なり現役2世の子育て誕生日編。他のjwのつまずきの元とならないよう配慮しつつうちのやり方。誕生日ってやっぱり特別ですね。家族一丸となった日でもあります。ちゃんと毎年子と誕生日当日の話をします。何なら前日陣痛スタートから。今頃からチクっとしてきてね〜って。#元JW2世

時々現役実母が我が家へ孫に会いに来るんですけど、孫を愛でながら「もうちょっとやでな、もうちょっとやでな」と言います。もちろんHarmagedōnの事ですが「もうちょっとやでな」の呪縛に縛られ早40年近く。聞くと体が硬直します。そして我が子も縛り上げる実母に嫌悪感増し増しです。#元JW2世

私が集会行かなくなってから同じ会衆内にいたお子さん2人の4人家族が隣接県へ必要の大きな場所へ移動した。表向きは必要でって建前の現会衆からの脱出だと私は確信してる。会衆長老全部残念なのよ。まぁそれはまた別の時に。で、引っ越した家族のお子さん #元JW2世

大会のドラマ「あなた​の​道​を​エホバ​に​委ね，神​に​頼れ」ですが、銃撃戦、殺人行為、高齢者の死などかなりリアルに作り込まれていました。こんなのまだ10代にもなっていない我が子に見せられた親としてたまったもんじゃないです。そのリアルさ、必要でしょうか？#元JW2世

昨年の2023年の地区大会、3年ぶり会場ででした。駐車場で車降りるなり「姉妹久しぶり〜」ってキャッキャしてるおばちゃん姉妹にゾワゾワ、会場もザワザワ懐かしい雰囲気もあるが子供〜20代は少なく50代以上だろうおばちゃんばかり。何らかの精神疾患ありそうな陰がある人ばかり。#元JW2世

昨年我が子が8歳だった。当時の自分の感覚を思い出す。やっぱりおかしいよね。母が急いで貼り合わせたもんだからピロピロ貼れてない箇所を指でいじくりながらモヤモヤしながら参加した書籍研究。集会週3回 、よくやってたな。楽しい思い出もあるけどね。当時会衆に子供多かったから。#元jw2世

鞭が終わったら、エホバはあなたを愛してるから、楽園に入ってほしいからこうするのよ。と、母に抱きしめられるのです。これ未就学児の時の話ですよ。自分の話ながら我が子と重ねて狂った教理を信じ込み鞭打った母の #毒親 っぷりにドン引きです。書いたら気持ち悪くなってきた。#元JW2世 #宗教虐待

電線で鞭されるとお尻にミミズ腫れが出来ました。3本も4本もです。たまに母親がミスって腰にバッチーンと来て。年齢＝回数で、自分で数えなさい！って言われて、数えながら鞭打たれ泣いていました。#元JW2世　#宗教虐待

当時の母親達（今の私の年齢やそれより若い20代の頃の母親達）が、鞭自慢してたのはうちの界隈でも一緒です。1番痛かったのは電線ですね。次にゴムホースに凧糸を×模様に編み上げたもの、孫の手などは優しいなと思っていました。虐待とは分からなかった。恐ろし…。 #元JW2世　#宗教虐待

自分が母親となり我が子とかつて子供だった自分自身を重ね合わせるようになる。よく親になれば親の気持ちが分かるようになると聞く。親へ感謝の気持ちもあるがそれ以上に実母への憎悪が増してゆく。昨年秋、自然な形の証言で鮮やかにフェードアウト開始。長年実績の実演や割り当てのおかげね✨#元jw2世

田舎だから山を所有してる当時60代ご夫婦がいて、そのお宅が書籍研究する場所だった。私と兄は段々鞭を隠す手段を取り出したからその話を母が集会後の交わりで話して、すぐさま兄弟の方がナタを持ってすぐ裏の山から鞭に最適な太さの竹を切ってきて即座に鞭棒を作ってくれてた💦逃げれない。#元jw2世

私の鞭の話。私は1980年代半ば〜後半生まれ。鞭世代の最終部分ってかんじかな。小2位まで母がビシバシ鞭してきた。2年後弟が小2になる頃ムチが廃れていったイメージ。私が小2の時はムチされたのに。ずるいぞ弟！って思った記憶。#元jw2世　#宗教虐待

上の子が今9歳。私が小三8歳の時書籍研究してた赤い啓示の本の文章の上に糊で印刷された文章を切って貼り付けてた。理由聞いたら改定された文章が配られそれぞれ貼って直すよう言われたと。ほぼ全文貼り直してた。8歳ながら「え？」と思った。 #元jw2世

夫と信者同士の結婚の私。現役なのに子供達はjwとして育てたくないよねって意見が一致してた🤣普通の感覚を持っている夫婦だと思う。子供を守りたい気持ち、実母もきっとその気持ちなんだ。でも子の気持ちは頭に浮かばなかったのか？全部親に従順でねじ伏せた子育て、私にはとても出来ないよ #元jw2世

2024年現在、30代後半のアラフォー/年齢＝jw歴/jw現役母/未信者の父/実の兄弟有り/ずっと田舎育ち/中3バプ/開拓経験有り/同年代の夫とjw同士の結婚/2人の子供達の母/#元jw2世

同じ会衆の2世の1つ年上だった姉妹が私的にはかっこよかった。 順調に2世として育てられて、バプテスマ受け、高校2年の時に母親に「お母さんの言う通りに生きてきて、ちゃんとバプテスマも受けて今まで来ました。これからは自分の為に生きます」と言ってjwをやめた BBA達は文句言ってたけど #元jw2世

夫は更に怒る 私と師長で「言った」「言わない」で揉め始める その内、原家族に被り始める… 両親・姉と私… 私が諦めて丸く収めればいいんだ…と 「師長と私の間で認識の違いだったんですね」と折れた。 と共に多分、私の心も折れた 言い争いは悪い事 その教義に自分の気持ちが持ってかれた #元jw2世

小学生の頃イジメにあってた。もちろん後遺症は多少あるけど、その地から離れてると若干楽ではある。思いが薄れて でも、エホバの組織の教えは脳に体に心に刷り込まれてて、どこへ行っても逃げ場がなくついてくる。 そうなると希死念慮が湧き楽になりたいとおもってしまう #元jw2世

なにやら母親が老体に鞭打ち、東京へ行くらしい。会衆の人達も結構行くようなこと言ってた。何かキャンペーンでもあるんだろうか？ #元JW2世 #exjw

世の中理不尽だらけ 病院も結局、親と一緒 親も姉は手がつけられないからワガママを聞く 私には聖句1つ言って我慢させる 病院もワガママ受け入れる子と我慢させる子に分ける そうされて傷付いた人達を診る病院のはずなのに #元jw2世

明後日、9日から再入院 コロナが今時、病院で大クラスター起こし院内の3割位が感染し、前回の後遺症が残ってるのと喘息、かかると重症化するからと主治医に一時退院促され、終息したので病院に戻ります 母に宛てた諦めの手紙を書き落とし所見つける事、薬の調整してきます #元jw2世

精神科に繋がった時、jwとして育てられて来た事は伏せていた 虐待の１つに親の不仲を見て育つ事 ウチは元から両親は不仲だった 父がDVで jw始めたら猛反対だった父のDVは増した その様な両親がいた2世は他にも居たのでは？ それを虐待なのに美徳として大会で話され 頭おかしい #元jw2世